◎o懶懶_ωǒ..

    从刚才的午觉里醒来，才三点钟。仿佛是那天发生地震的时间。
    眼睛由于隐形眼镜而干涩，甚至疼痛。那些经常无意来袭的眼泪也在下午淡淡的栀子花清香里消失得无影无踪。在这样无聊且桎梏的下午，写文字的事变得越来越少了。
    从来都不认为自己会是个对事物有积极兴趣的人。生活或许太过于平淡，就如那天突然惊动全世界的大地震，对我，依旧是过自己固定且乏味的生活。是不是风平浪静惯了，即便偶尔会大风大浪，也都会看成微波荡漾？过来这边又快半个月的生活里，那种新环境所带来的丁点激情仿佛早已烟消云散了。一直告诉别人和自己，要懂得满足，但往往你所得到的东西却因为一个平常的想法而变得不甘心起来。今年是2008年，也许是很多人渴望了很久的一年，但期望得越大受到的伤害就越大。大雪、***、大地震，连上天都喜欢开玩笑，更何况有着思想的人呢？
    其实，在很多人面前，我应该会属于坚强的类型。有自己的想法，主见，独立，冷静，会赚钱，很好的人际关系，实际埋藏在表面下的，是另一份的心酸。不知道这一份心酸的浪漫能持续多久。有时候不敢去想象结果，是因为害怕承受，也觉得麻烦。而我，是一直被绑着的，哪里也去不了。本来，开始会觉得缺乏自由，甚至极力地想要反抗。但即便是得到了自由，我又能去哪里呢？哪里都不能去。待在一个地方太久了，也不舍离开了。那么希望有人能够理解我，但你把我读懂以后又能怎么样呢？不该变的始终改变不了，也就那样作罢。
    心理学家就要学会找方式排解压力。文字，音乐是最好疗效的。要不是能和你产生共鸣，要么就会启发你，引导你去向新的方向。我依然不了解，现在所排解的到底是压力，还是面对压力而生的无可奈何？我，一个小人物，在小小的不起眼的地方，没人能听到我，对吧？

 

 

    工作太久，早已没有了学习的感觉。
    遗失了那样重要的感觉，就没有可能进步的地方。
   
    今天有朋友从远方回来，很好的朋友。但是碍于工作，大家都走得很远了。已经交错的平行线只能是越走越远。有时候，我还情愿自己和别人一直平行，不会在交集之后分开。马上可能又要调去其他的地方工作了，眼看一切习惯的东西又开始陌生起来，虽然有新鲜感挡在前头，但是离开这里仿佛是离开家乡一般。
    不习惯到习惯，一切都很顺其自然。

   

   

    每个人都是不同的个体。正因为这样，所以我们要独自面对一些事。
    无论活得多好，多自在，都还是会遇到烦恼的事。
    所以，无论我多么地积极生活，总会有太多阻碍挡在前面。 
    这将近一年的时间里，换了几个地方生活，总飘忽不定。有的人向往自由的生活，无拘无束；有的人喜欢过固定的日子，有个稳定的家。也许我偏爱第二种方式的理由却是因为过惯了第一种生活。那些向往的东西，忽有忽无地出现，看似坚定却又脆弱，存在了，消失了。
    工作，论文，家庭，三方面都是我所关心的，也是必不可少的负担。幻想有一天，甚至失去了那些甜蜜的负担，是否又能够轻松起来。那只是些无理由的想法罢了，最终会破灭在时间里，我都不清楚了，不清楚要怎样表达我心里的愤怒和无奈，只有等时间浸湿伤口，疼痛的记忆也会消失不见。那些电话里传来的哭诉声，愤慨声，不知所措的语气以及无奈的生活情趣，我都听到耳里，放在心里，越积越大，直到承受不了。这时候，没人可以安慰我，没有能够劝阻我，因为只有我一个人。
    谁能给我温暖的窝？谁能给我稳定生活？
    ......

    

     夜幕开始笼罩下来，街灯和汽车的灯光混合在一起，自然地点亮夜晚。此刻，肚子依然是空空的，等待是漫长的，特别是肚饿的时候。像这样的日子早已司空见惯，不以为然了。坐在靠窗的位置，看着马路上来往奔驰的车辆，随着巨大的声响，靠近，再远去。夜应该是美丽的，特别是在这种城市里。想了许久，一个人要能在一座城市里立足，努力和机遇是不可或缺的。突然发现，我才是多么爱这座城市，一点也舍不得离开它。

     从07年6月开始，仿佛就告别了学校生活，提前进入社会，笨鸟先飞。时间一晃到今天，就好像是一个旅程。自己有时都觉得不可思议。经历过很多事情，自己也长大了。我从来都没有把自己看成聪明绝顶的人，也从来没把自己当成是傻子一样的。因为社会上和自己一样情况的人确实很多。像我这样的人，只有通过自己不断努力，不断学习，最终才能更好地适应社会。结果，在我奔往自己梦想路上，我得到了很多，也失去了很多。反正得到和失去总是同时出现，不可能兼顾一起的。

    今天5号，同样的，是和开发商到其他地方去做活动。
    没什么特别的，早上起来看见湿漉漉的街道，突然惊醒。重庆的春天仿佛都是夜雨。
    前一个月还是大雪纷飞，现在只两件单薄的衣服。
    春天，太阳，草地，树，售房部，透明玻璃。一切都显得那么的贴切，仿佛都带有生机。那些俗恶的社会风气也都随着微微的风淡淡散去。只有在这样的气候里，我感觉才是幸福的。
    小时候喜欢和朋友去公园划船，特别是这样的天气。怕水又贪图享受地坐在湖中央，任由小船随风飘，只管体会那种孩童惬意的心理。那是没有包袱的，属于纯真。湖上的小岛是我们的天堂，小船还来不及靠岸就猛地跳了过去，飞快地跑到大树下，在光和树影里打转转，你追我赶。也不清楚，小时候那么地勇敢，反而现在在很多事情面前显得踌躇。
    不习惯在春天里被时间绑住。这样的天气，应该漫步在河边，吮着淡淡的河风；或是在小花园，嗅着淡淡的花香；抑或是在人群拥挤的大街，晒着淡淡的阳光。
    淡淡的春天，淡淡的情感。
   
   

    感触总是会随着时间淡忘。
    那天翻看朋友空间的新照片，看到了改变。我们每个人都成长了，会有感情，也会感慨。
    原来世界上不是我一个人在努力奋斗着。
    有时候感觉生活不现实。它给人的一切来得那么突然，又是那么飘渺。好像遥远的星空，只能感觉得到，却不可碰触。但生活的斜侧面又隐含了许多真实。许多无奈。
    我不要那样的困扰。
    于是我不会去想太多。
    我感谢这一切所赋予我的，虽然只是小水滴般的自由，足以让我驰骋。
  
    想起了很多的老朋友。初中、高中、大学，都是一个过程。过程中，我们成长，变老，最后老死。可能在死的时候都还不清楚一生忙碌的所在。
    所以，我只要我高高兴兴地活着，就能拥有无数的小幸福。

   

   

                          

    從昨天晚上都可以感覺到，每年過年的方式都在改變。
    才想起來，每年三十都會在新的地方度過。2005在林莊口；2006在長中；2007在衛校旁邊的小區；2008又換到望江路。或許這樣居無定所的生活對我來說，不再產生什麽影響了。
    從這裡的窗口望下去，長壽的景色都狼擴進來。外面風很大，窗簾也隨風飄動起來。在大雪過後是難得的好天氣。
    到現在我都還記得去年春節寫日記的情景。那是個很深的夜晚，我感嘆來年即將到來的改變，而現在的改變的自己和以前在家享受的我，無疑是一對鮮明的對比。當時的我很沉著，很冷靜，那樣坦然的心情好像已經消失很久。我來不及去回顧整整一年的我，就活活被時間拖到了2008。是，2008是個很特別的年，從我上大學的時候都知道了。特別的年是否也會有特別的我？同學都說我改變了很多，我也很滿意了。對待工作，對待感情，對待生活，我都很努力地去嘗試新的方式，而不再是那個不懂拿捏，只在乎當時感受的小娃了。
    生活真的教人改變，無論是朝著好的，還是壞的，我們都應該感激。
    其實我們都沒有改變，改變的只是周遭的事物。也許這樣的過程才是我們最終的形態。

    2008年，希望我所有的家人，朋友都能有很好的身體。

    世界是真實的，又是瘋狂的。
    就像天雖然很大，卻多半保持原有的淺色調。各自漸漸遠去的我們是不是還會象以前一樣嘻嘻哈哈地徘徊在學校某個角落？以前覺得普通得再不普通的事情，今天看起來確實那么的偉大。或許人只是在懷念中傷感。那么時光倒回到以前那個樣子的我們，是不是同樣的無所是從？我情愿時間飛快流逝，好讓我看看10年、20年后我們都是什麽樣子。各自都有自己的家庭。不再為了錢而苦惱。認識了其他的新朋友。生活的圈子不一樣了……
   
    我這裡下了好大的雪，但我想你們能看見，能體會。心裡有點冷。
    這樣大的雪，只我一個人。

     

            

        

        

 

送洗完衣服。
沿著老板介紹的新路散步回家。我穿的很薄。
在這樣偶爾出現黃昏日落的冬天里，那一道微微的光線，好像照亮了我內心深處一點小小的感觸。
還有什么讓人不滿意呢？
我故意放慢了腳步，不想這樣獨享的感覺瞬間結束。
耳機的旋律伴著透明的空氣，還有正好的時間，我高興起來了。

 

理想中的黃昏應該沒有寂寞。

幼年時候我們。

睡著。

無題。

    冬天会想念夏天的美好

    夏天会记得冬天的摸样

    你在会这样的季节里遗忘我吗?

    这些都是我所不能控制的

  今天和開發商吃飯。

  吃麥兜喜歡吃的麻辣火鍋。

  有個服務員的態度特別好。真的是很好。

  其實，每個工作崗位都可以讓人閃閃發光。

  閃閃發光。

    雨滴在你不知覺的時候開始灑向大地。穿一件高腰小外套出門，腳上依然是藍色運動鞋。上班對他來說已經是再平常不過的事了。天氣也只是賴床的噱頭。
   
   
    好像很多事在你努力堅持下都變得普通起來了。

    過不了多久，我們這群每天白天都待在一起的人都要離開了。
    苦過，累過，怨過，哭過。經歷了這么多的我們，仿佛已經在人生路上航行了一段時間了。回頭看最初那個岸邊，也許早就消失不見。
    雖然口中總是吵著不想繼續了，但是正到離別的時候，心里還會有一絲不舍。畢竟我們曾經也是一體的。
    還記得第一次大家見面。沉默變成大家之間溝通的橋梁。還曾經竊喜這樣那樣的安排，還曾經幻想要一個人孤立，這些奇特的想法早已變成昨天的記憶。
   
    雖然今天抄合同抄到手酸痛，但想起這樣的際遇，總是能讓人感恩的。
   
    我們，五個人。

  

   銀行的合同抄到手酸。
   

   部門唯一一個女人。

  

   比我都還“小”的男生。

 

  有時可愛有時兇悍的經理達人。
   

活了這么久

才知道

原來只能在情感故事里出現的關系

都是生活中真實的反射

 

如果连呼吸也能变成一种伤痛

等于存在慢慢退化消失

什么都会痛

要是那个样子

我情愿不要什么结果

    一直沒想到，需要等到這樣的天氣才更新。
    時間仿佛在忙碌的日子里穿梭起來，如細沙般抓不牢，從手中溜掉了。剛好我們在那一剎那意識到自己已開始慢慢老去。
    人在進化的時候能夠成為佼佼者而存在于世上，就注定了他們能更好地適應環境的變化。從一開始的不習慣到現在熟練地操作。人所能戰勝的東西永遠會比自己強大。
    穿兩件稍微才能保暖了，我開始上班不用穿工裝。我一天會把自己復制成為5個自己，分別做不同的事。在下班的時候才合而為一，成為正常人。我最受不了忙完一天還要和同事去聚餐。
   
    我需要休息，但回到家里也會上網上到很晚。
    我需要減肥，但每次吃飯的時候也會撐到胃痛。
    我需要攢錢，但每次看到好看的東西也會買了來。
    我需要很多很多，但我卻給不了自己滿足。
   
    每一天都是嶄新的，但我卻過得重復而迷惘。每一小時都是寶貴的，但我卻浪費了自己奉獻給別人。每一分鐘都是努力的，但我卻沒有得到很多回報。每一秒都是你給的，但我卻疏忽了許多。
   
    得到很多，失去很多，都是分量一樣朝著相同方向來的。